一直想梳理一下，脑子里面总是不时的闪过大段小段的文字，最近看似平静，但是却一直在不停的思考。想着从前，想着现在，就是想不到未来。很多次想都打出来，每每打开电脑，却又不知道如何开始。而今天，却在食指划破还未愈合的时候，忽然就这样开始了大段文字的键盘敲打，食指呀，真是抱歉。最近迷上了广播剧，耽美，似乎，有些不健康，因为偶尔里面有些H的地方，里面很多的词汇，度娘不说，还真是不懂。听了一些之后，我还是比较喜欢拉灯配上音乐的感觉，含蓄而美好。小时候有过一段写日记的日子，但是日记都是写给自己看的，我只想任意的写，随意的不过头脑的就这样写，不去考虑之后的什么，无奈弟弟实在对我的日记好奇过度，现在还记得半大的他坐在床前的地上，我开门，他在读我的日记。其实日记里面也没有什么秘密，只是心中的喃喃自语，更多的时候不想和别人分享，尤其是家人。这也是慢慢的，空间，博客，微博，朋友圈，都不再写些什么的原因。
就这样敲着，没有主题，可以任意的飘来跳去的思维，很久不曾享受过了。喜欢边听音乐的时候边想什么，写些什么。阿桑“一直很安静”的吉他独奏伴着我，午后一个人的办公室。
三十岁，而立之年，而我却生生就这样把人生开到的迷茫的旅途中。昨晚听“两口子的第七年”，第三期的时候，眼泪还是留下来了，我总在想，顺心而行，而自己想要什么，虽然不同的时候，有不同的迷茫，有不同的执着，不同的错误，我却始终清楚自己想要的是什么，我放弃了很多东西，或许是错的，但在我内心里面，我很清楚明白的知道自己的取舍。只是我输了，错了，将自己的世界及未来，彻底的颠覆，只为了摆正一个人的倒影，当倒影消失的时候，自己就这样被留在了这个颠覆的世界里面。经营了八年的感情，就这样忽然断片儿的时候，我不知道这一路是怎样咬着牙走过来的，时间不能停，所以不论如何，我在走，仅此而已。我把自己活成了很阳光的样子，勇敢而独立，一个洒脱的好孩子。是的，即使三十岁，我依然活的像个孩子。真诚，没有心机，纯净的生活，过于纯净的生活。
从很小的时候，我就清楚，我要的是什么，我只想要个家，一个家。很多次许愿的时候，从来都是这个愿望。我想要的一直不曾改变过，只是一个家。但就这一个看似最简单的愿望，却是我这辈子也遥不可及的一个梦，而已。当家散掉的时候，我整晚整晚的哭泣，眼泪砸在枕头上的声音，我至今都记得，闷闷的，那样的沉重。所以，当有人愿意用稚弱的臂膀为我撑起一片天的时候，虽然不爱，但我仍然点头了。不爱，是的，若干年之后，当我重新回想起的时候，我终于可以坦然的承认，他从不曾令我心动，只是出现的时机，刚刚好而已。那样的青葱岁月，太过任性的自己，虽然一直努力，但现在看，被自己那样用力爱着的他，很辛苦吧。不是矛盾，不曾心动，但我想，我仍然在后来的岁月中，爱上了他。现在穿越古风盛行，而我却觉得，我像古人再来一样。那个时候喜欢十字绣，给娃娃，给狗狗做衣服，整天整天，整晚整晚，那个时候害怕一个人睡，就这样开着电脑，随便放着什么听的懂的电视剧，绣十字绣，或者给狗狗做衣服，天亮了，才能够安心的睡去。而现在，其实内心深处，恐惧依然存在，只是，再没办法过那样日夜颠倒的生活，不睡也得睡。黑色的夜路，怕也得走，就是这样，现实中的内心颤抖的勇敢。写着写着就偏，呵呵。虽然不爱，可骨子里的保守，告诉自己，选定了，就是这个人。从此，眼中，耳中，脑子里，心里面，都是他，随着时间的习惯，就那样慢慢扎下了根。不如意的地方，其实太多太多，无数次的想过，放手吧，这不是我想要的生活。但唯一一次的选择，令我从没真正的放手过。无论如何，那是我选择的男人。包容我的任性，心疼我的眼泪，在我苦的时候，哭的比我伤心，在我开心的时候，笑的比我温暖。清苦的日子不算什么，有情饮水饱，我要的，并不多。随着时间，我在慢慢的成长，他说我变了，我回答说，人总是随着岁月，不停的成长，不停的改变，没有哪个人，可以一直停留在某个时刻，某个状态里面一直不变，变化才是长存的，而不变的是，无论如何变化的两个人，却仍然有一起走下去的心念，在变化中，互相握着的手，不会松脱。至今仍记得当时的画面，他说没想到，我可以思考的如此的透彻。我以为他听懂了，却不曾想到，那，或许是他出离的开始了。单亲家庭，我始终没有安全感，但我想，一辈子，那么长，我要学会放心。所以我放松手中的线，任他自在的飘摆，而我，也学习着充实自己，经营家庭的生活。其实，他们的开始，不是无迹可寻，或许，潜意识里面，我在放任，如果要防一辈子，那不如彻底放任一次，看看结果如何。而结果，当然是呵呵了，呵呵又呵呵了。那个说好为我撑起一个家的男子，跑去给长他十岁不止的家暴女人去当英雄了。无数次想过放弃的时候，并没真的深入心中，是因为，我最后最后的底线---无论你我没有什么，但我们拥有彼此，而无论我们拥有什么，但你不是我的了，那一切就都没有了意义。当他领着她来办公室找我谈的时候，我没有开门，不是害怕，因为当一切都没有意义的时候，还谈什么。两个人的世界坍塌了，又与她何干呢？我并不怨恨他们的无耻，在我发现了他笔记本中他们的ML照片及视频的时候。只是觉得委屈，那个将我捧上天堂的男子，又狠狠的将我抛进了地狱一般的深渊。他说结果交给我决定，可我又怎么还有第二条路可走呢？
放弃了一切，隐瞒了一切。对于他的家人，我连告别都没有，只字未提。他爸爸一氧化碳中毒过，受不得刺激，他爷爷也住院过，轻微脑梗，同样经不起刺激。那样荒淫的事情，我开不了口。八年的青春，还在意损失的那一点钱吗？虽然那对于我，是为数不小的一笔钱，但和我毁掉的世界来比，又变得如此之轻。对于我的家人，不曾有人伤我如此至深，那样深的伤痛，未曾开口，只要想起，眼泪就会先留下来。所以除了妈妈，我同样只字未提，只说结不了婚，只能分手。家人很多次很多次不解责怪的问我，之前那样执迷不悟的跟定了他，又怎会轻易放手，他是不是。。。。那是我这辈子最坚定的谎言，就算在受了五戒之后，仍然不曾解释的谎言。心疼我的人，当然多少会懂，那是怎样的一种伤害。而不再打扰，是我送他最后的礼物，无论最终谁是谁非，爱情中，或许没有对错。道德上，既然他不懂得忠诚，我也没有义务用余下的人生去教会他。
一直想梳理一下，脑子里面总是不时的闪过大段小段的文字，最近看似平静，但是却一直在不停的思考。想着从前，想着现在，就是想不到未来。很多次想都打出来，每每打开电脑，却又不知道如何开始。而今天，却在食指划破还未愈合的时候，忽然就这样开始了大段文字的键盘敲打，食指呀，真是抱歉。最近迷上了广播剧，耽美，似乎，有些不健康，因为偶尔里面有些H的地方，里面很多的词汇，度娘不说，还真是不懂。听了一些之后，我还是比较喜欢拉灯配上音乐的感觉，含蓄而美好。小时候有过一段写日记的日子，但是日记都是写给自己看的，我只想任意的写，随意的不过头脑的就这样写，不去考虑之后的什么，无奈弟弟实在对我的日记好奇过度，现在还记得半大的他坐在床前的地上，我开门，他在读我的日记。其实日记里面也没有什么秘密，只是心中的喃喃自语，更多的时候不想和别人分享，尤其是家人。这也是慢慢的，空间，博客，微博，朋友圈，都不在写些什么的原因。
就这样敲着，没有主题，可以任意的飘来跳去的思维，很久不曾享受过了。喜欢边听音乐的时候边想什么，写些什么。阿桑“一直很安静”的吉他独奏伴着我，午后一个人的办公室。
三十岁，而立之年，而我却生生就这样把人生开到的迷茫的旅途中。昨晚听“两口子的第七年”，第三期的时候，眼泪还是留下来了，我总在想，顺心而行，而自己想要什么，虽然不同的时候，有不同的迷茫，有不同的执着，不同的错误，我却始终清楚自己想要的是什么，我放弃了很多东西，或许是错的，但在我内心里面，我很清楚明白的知道自己的取舍。只是我输了，错了，将自己的世界及未来，彻底的颠覆，只为了摆正一个人的倒影，当倒影消失的时候，自己就这样被留在了这个颠覆的世界里面。经营了八年的感情，就这样忽然断片儿的时候，我不知道这一路是怎样咬着牙走过来的，时间不能停，所以不论如何，我在走，仅此而已。我把自己活成了很阳光的样子，勇敢而独立，一个洒脱的好孩子。是的，即使三十岁，我依然活的像个孩子。真诚，没有心机，纯净的生活，过于纯净的生活。
从很小的时候，我就清楚，我要的是什么，我只想要个家，一个家。很多次许愿的时候，从来都是这个愿望。我想要的一直不曾改变过，只是一个家。但就这个看似最简单的愿望，却是我这辈子也遥不可及的一个梦，而已。当家散掉的时候，我整晚整晚的哭泣，眼泪砸在枕头上的声音，我至今都记得，闷闷的，那样的沉重。所以，当有人愿意用稚弱的臂膀为我撑起一片天的时候，虽然不爱，但我仍然点头了。不爱，是的，若干年之后，当我重新回想起的时候，我终于可以坦然的承认，他从不曾令我心动，只是出现的时机，刚刚好而已。那样的青葱岁月，太过任性的自己，虽然一直努力，但现在看，被自己那样用力爱着的他，很辛苦吧。不是矛盾，不曾心动，但我想，我仍然在后来的岁月中，爱上了他。现在穿越古风盛行，而我却觉得，我像古人再来一样。喜欢十字绣，给娃娃，给狗狗做衣服，整天整天，整晚整晚，那个时候害怕一个人睡，就这样开着电脑，随便放着什么听的懂的电视剧，绣十字绣，或者给狗狗做衣服，天亮了，才能够安心的睡去。而现在，其实内心深处，恐惧依然存在，只是，再没办法过那样日夜颠倒的生活，不睡也得睡。黑色的夜路，怕也得走，就是这样，现实中的内心颤抖的勇敢。写着写着就偏，呵呵。虽然不爱，但骨子里的保守，告诉自己，选定了，就是这个人。从此，眼中，耳中，脑子里，心里面，都是他，随着时间的习惯，就那样慢慢扎下了根。不如意的地方，其实太多太多，无数次的想过，放手吧，这不是我想要的生活。但唯一一次的选择，令我从没真正的放手过。无论如何，那是我选择的男人。包容我的任性，心疼我的眼泪，在我苦的时候，哭的比我伤心，在我开心的时候，笑的比我温暖。清苦的日子不算什么，有情饮水饱，我要的，并不多。随着时间，我在慢慢的成长，他说我变了，我回答说，人总是随着岁月，不停的成长，不停的改变，没有哪个人，可以一直停留在某个时刻，某个状态里面一直不变，变化才是长存的，而不变的是，无论如何变化的两个人，却仍然有一起走下去的心念，在变化中，互相握着的手，不会松脱。至今仍记得当时的画面，他说没想到，我可以思考的如此的透彻。我以为他听懂了，却不曾想到，那，或许是他出离的开始了。单亲家庭，我始终没有安全感，但我想，一辈子，那么长，我要学会放心。所以我放松手中的线，任他自在的飘摆，而我，也学习着充实自己，经营家庭的生活。其实，他们的开始，不是无迹可寻，或许，潜意识里面，我在放任，如果要防一辈子，那不如彻底放任一次，看看结果如何。而结果，当然是呵呵了，呵呵又呵呵了。那个说好为我撑起一个家的男子，跑去给长他十岁不止的家暴女人去当英雄了。无数次想过放弃的时候，并没真的深入心中，是因为，我最后最后的底线---无论你我没有什么，但我们拥有彼此，而无论我们拥有什么，但你不是我的了，那一切就都没有了意义。当他领着她来办公室找我谈的时候，我没有开门，不是害怕，因为当一切都没有意义的时候，还谈什么。两个人的世界坍塌了，又与她何干呢？我并不怨恨他们的无耻，在我发现了他笔记本中他们的ML照片及视频的时候。只是觉得委屈，那个将我捧上天堂的男子，又狠狠的将我抛进了地狱一般的深渊。他说结果交给我决定，可我又怎么还有第二条路可走呢？
放弃了一切，隐瞒了一切。对于他的家人，我连告别都没有，只字未提。他爸爸一氧化碳中毒过，受不得刺激，他爷爷也住院过，轻微脑梗，同样经不起刺激。那样荒淫的事情，我开不了口。八年的青春，还在意损失的那一点钱吗？虽然那对于我，是为数不小的一笔钱，但和我毁掉的世界来比，又变得如此之轻。对于我的家人，不曾有人伤我如此至深，那样深的伤痛，未曾开口，只要想起，眼泪就会先留下来。所以除了妈妈，我同样只字未提，只说结不了婚，只能分手。家人很多次很多次不解责怪的问我，之前那样执迷不悟的跟定了他，又怎会轻易放手，他是不是。。。。那是我这辈子最坚定的谎言，就算在受了五戒之后，仍然不曾解释的谎言。心疼我的人，当然多少会懂，那是怎样的一种伤害。而不再打扰，是我送他最后的礼物，无论最终谁是谁非，爱情中，或许没有对错。道德上，既然他不懂得忠诚，我也没有义务用余下的人生去教会他。
那时候，我一个人，抱着腿，窝在椅子里面，看着“杀手里昂”掉眼泪，最后的画面，玛蒂尔达将那珠万年青的植物埋进了土地里，我仿佛看见了自己。放弃了所有选择的权利，他去哪里，我就在哪里，将自己所有的根须束缚在他编织的家的花盆里面，可只是一珠万年青，又怎能开出百花的缤纷。翠绿虽然美好，但看久了总会疲劳。所以最后，万年青在土里面，而花盆，在旁边，咫尺的距离，却再也遥不可及。后来，他也看这电影，同样哭的泣不成声，但我已经不知道，他为了什么在哭。再后来，我们拥抱哭泣，怀抱虽然依然有温度，却已经陌生。出去吃饭，放任他抽烟喝碳酸饮料，他讶异于我的大方放任，而我却清楚，最后一次了。很奇怪，真的，那时我没决定放弃，但却知道最后一次了，心里面就是有个声音这样告诉我。
那天，在夜晚他大闹了一通后的天明，我疲惫的遛狗，上班，不曾想，就是那样一个转身的离开，却是一生的暂别，我仿佛还看得见自己回头的身影。那个家，就再也没回去过。没有离别的转身，开始了我另一段的人生，给了我又一次选择的权利。咬着牙，惶然度日，三年左右的时间，就这样，一晃而过。
脑子里，梳理这段感情的文字，闪过很多次，每次都不一样，但只有这次，在手下敲打成了文字。没想过，这样的季节，这样的午后，下了班的我迟迟不肯走，疼痛的手指，依然在缓慢的敲打。我不爱他，因为不曾心动过，他说给我一个家，而我，说好。我爱他，因为他是我选择的男人，八年的时间，他已与我的生命密不可分，融入我的骨血之中。分开后，QQ里面，我说，我会将你从心里面连血带肉的一点一点挖出去。没带出以前的任意一点点照片、物品。将公司电脑上面的个人照片全部删除，删除了所有过往的网络和他有关的日志，博客，微博，邮件，日记，甚至他的浏览记录，最后，拉黑了他的QQ，换了手机号码。那个时候，焚心蚀骨的疼痛，碰不得任何和他有关的事物，只能删除，像伤口边的腐肉一样，只能割除。我只能漠然的做最后的自我保护。
另一个段落人生的开篇，以一个没有过往的绝然姿态开始。不过，自己，却成了受伤的小兽，躲在无人的角落，用泪水一遍一遍洗刷伤口。人前只字不提，只是结束了，不必去抱怨，每个人都要为自己的选择负责，错了，得认。输了，也没必要掀桌子。好了，这就是曾经了，曾经选择了那样一个男人，经历了那样的一段过往，我也为自己的选择买了单，真的是买单，爸爸给我们装修房子的钱，最后的时候他说，他会还，不然，他睡觉都闭不上眼睛，而我，用了两年的时间，自己还清了。我自己的错误，算是对自己的惩罚，一定要自己买单。
认定自己的选择是一种很安定的感觉。曾经选择了和他牵手走余下的人生，虽然没有安全感，却很安定，那是一种决定后的笃定。恢复单身生活后不知道多久，我忽然发现，原来这世界还有男女之分。呵呵，真的是让我自己都诧异的认知，该怎样才能够表达清楚那种感觉呢，或许应该说，原来这世界还有男人，还有和其他男人千万种不同的可能，应该是这种认知吧。之前，从来没想过，但我不喜欢这种感觉。曾经用尽了所有的心力，去爱一个人，去经营一段感情，甚至，所有的第一次，都在曾经里逝去了。我依然珍惜我自己，岁月的雕琢、洗礼后，越来越温润的性格，简单美好的状态，其实不错。我不想把自己摆在一个被人将就的位置，同样，我也不想因为任何原因，去将就别人。玉碎后的瓦全，无疑是一种失败的悲哀，我不想要。所以，我宁愿，就这样，一个人，走下去。
看来以后还真要养成随手写日志的习惯，最近心里装了很多乱七八糟的东西，理不清，闷闷的，坠坠的，很不舒服，状态不好，却一直校正不过来。而现在，劈哩啪啦胡乱敲打一通，心里觉得莫名的轻松。下班一个多小时了，先回去，未完待续吧。
2015年10月9日午后